Quiero volver a verte

Y aunque no quiera, te extraño. Como Tuno extraña a la suya.

Extraño verte cada mañana. Me pone mal saber que te perdí, que nos perdimos, que ya nada nos va a unir, que ya no voy a sentarme a tu lado.

Extraño cada palabra mía que llevás, cada imagen, cada recuerdo. Si pudiera volver a verte, pasar una mañana más observándote, si pudiera volver el tiempo a tras, y llevarte conmigo en vez de haberte dicho un último adiós.

Deseo que estés bien, que no seas hoy las cenizas causadas por el apetito de la gente, porque todos sabemos que ese no era tu destino. Todos sabemos que tu función en la vida era reflejarme, y ya no estás, ya no estoy en 1ºe

Aparecé, lámina de Salud!!! Aparecé por favor!!!

Sueños ¬_¬

¿Qué son los sueños? ¿Tendrán algún ínfimo porcentaje de realidad? ¿Serán una inservible sucesión de boludeces o predecirán un futuro lejano, cercano?




Estas preguntas están dando vueltas en mi cabeza, desde hace unos días no paro de soñar. Y lo peor es que son todas cosas diferentes: desde una película que vi hace tres años, hasta un viaje a Mar del Plata con un supuesto futuro esposo. Demasiado. O lo dejo pasar o no le doy bola, o me replanteo la idea de consultar a algún interpretador de sueños, no sé, no tengo ganas. Sólo quiero dejar de soñar dormida, con lo que sueño despierta alcanza (aunque debería dejar un poco de lado mis novelas personales).
Estoy sin inspiración, escribo mal las cosas y ni siquiera son interesantes, perdón a la gente que lee esto, no quise defraudarlos.

Estamos loquitos

A un Bandido de Guerra

Publico esto porqué se que nunca te tomarías el trabajo de leerlo.

Me molesta tu presencia, me molesta que desaparezcas.
Me molestan tus palabras, me molestan tus silencios.
Me molesta que te hagas el bueno conmigo, me molesta que hayas un forro conmigo.
Me molesta que te pongas en el papel de victima, me molesta serlo yo.
Me molesta que justifiques cosas que no tienen justificación, me molesta no decirte nada frente a eso.
Me molesta tu frialdad, me molesta tu dulzura.
Me molestan tus fotos, tus poemas y conversaciones en mi computadora, me molesta no tener el valor para borrarlas.
Me molesta que tengas problemas y estés estresado, me molesta cuando te va bien.
Me molesta que seas simpático, me molesta cuando no querés hablar.
Me molesta que no te guste hablar por teléfono, me molesta cuando me hablas demasiado.
Me molestan tus emoticones, me molesta que ahora los use siempre yo.
Me molesta que esquives mis palos, me molesta cuando los respondés.
Me molesta que te conectes, me molesta que desaparezcas de Internet.
Me molesta cuado no tenés flog, me molesta cuando tenés flog.
Me molestas vos, porque a pesar de que todo eso me molesta.

No puedo vivir sin pensar en vos, deseando que estés bien con tus problemas de salud, que tengas éxito, que cuando te mudes puedas rehacer tu vida en tu nuevo lugar. Quiero que seas feliz, lejos de mí, cerca de mí.

Locura de Lushi Nº2: Pocas palabras, mucho mensaje

No estoy para nada orgullosa de lo que acabo de escribir, pero me sirvió para descargar mucha bronca que tenía acumulado. Encima lo voy a publicar sin haberlo leído entero después de haberlo escrito, porque no quiero hacerle retoques, perdería la emoción. Seguro está mal escrito y capaz hasta suene inconexo. Y esta vez también hablé en criollo, nada de buen vocabulario, que la cabeza puede tener buenas palabras, pero el corazón con un diccionario de 50 palabras te puede decir todo, así que al que no le guste, que no lo lea, no me importa. Estoy enojada.

“Tal vez sea la simplicidad del asunto lo que nos conduce al error”

Esto lo plantó el señor William Shakespeare, y como últimamente no hago ni una frase bien, se la robé.

Y es que es así, yo soy así. Me complico, simplemente eso, y estoy cansada de complicarme. Basta una palabra, un silencio, una acción hecha, una acción no hecha, un abrazo, la falta de un abrazo, cualquier cosa me sirve para obsesionarme. Me como la cabeza pensando en los demás, para que después venga cualquier idiota y me diga que soy egoísta, o que estoy al pedo todo el día. No soy egoísta, ni solitaria. Es que pienso, sí, pien-so. Paso todo el día pensando cosas que comienzan teniendo sentido, en algún punto lo tienen, y todos llegan a una misma conclusión. Y basta, estoy cansada de pensar en los demás, porque estoy sacrificando demasiadas cosas de mí y nadie las valora, porque hay algunas personas que pareciera ven sólo las cosas que me salen mal, y después dicen que si valoran lo que hago. Pero es MENTIRA, porque me rompo el cráneo contra la pared con tal de que no sufran, aún a costa de mi propio sufrimiento, y ellos no lo ven, ellos se limitan a ver esos detalles que no les gustan, en vez de darse cuenta de que hago muchos esfuerzos para que ellos la pasen lo mejor posible. Un día de estos me voy a cansar, voy a explotar, y esas personas van a ver quién soy, van a ver que a pasar de que me pueden mandar, yo también soy una persona libre que en cualquier momento se puede hacer respetar, y ahí, cuando entiendan como son las cosas, yo los voy a mirar y poder decirles por primera vez en mucho tiempo: SOY FELIZ, a pesar de todo lo malo SOY FELIZ, y no va a haber excusa para ponerme mal, porque voy a ser quien tengo que ser y ahí las cartas vana quedar sobre la mesa. O esta la otra posibilidad, si no explotó, y ahí les va a doler muchísimo a esas personas, porque ahora la van a pasar bastante bien, como hasta ahora, pero cuando llegue el momento de hacerme respetar, en vez de gradualmente, de golpe. Ahí van a sufrir como por momentos me hacen sufrir ahora.
Es simple: cada uno es como es y por algo las cosas son así, al que le guste, bien. Y al que va a andar comentando cosas malas o me mire mal, no me importa quien sea ni cuanto los quiera, van a ser gente que no vale la pena, y cada uno tomará su rumbo y a otra cosa, pero yo no voy a sacrificarme más por aquellos que no me hacen bien, ya bastante me sacrifico por esos que quiero, y eso me hace mal, y ya no quiero dejar que nadie más me haga mal. Así que mírenme, porque no se por cuanto tiempo cuando me miren en la calle van a ver la misma imagen que ahora, porque me cansé, quizás siga todo igual, pero también quizás las cosas cambien mucho entre este año y el que viene, porque mi asunto era muy simple, y de tan simple que fue, me equivoqué, pero quiero arreglarlo.

“Tal vez sea la simplicidad del asunto lo que nos conduce al error”

Últimamente me está molestando mucho el éxito de la gente. Y más aún, me molesta sentir eso, porque antes no me pasaba y así las cosas eran mejor. Voy a tratar de dejar este sentimiento nuevo porque no me gusta nada.

Tarde sin sol

17:43: Acabo de sentir el ruido de la lluvia. Entonces pensé que sería una buena fuente para recuperar la inspiración perdida. Decidida a escribir lo que fuese, agarré un papel que tenía a mano y una fibra cuya punta se encontraba en un estado bastante deplorable. En fin, con papel y fibra en mano, me dirigí hacia una ventana, la cual me proporcionaría un bello panorama del fenómeno meteorológico en cuestión. Pues bien, he aquí el dilema: había parado de llover. ¿A qué nube se le ocurrió tirar un solo baldazo de agua? Hace un tiempo que le tengo bronca a las nubes, y esto es algo que no iba a permitir, por eso me dirigí nuevamente hacia mi ordenador, utilicé el famoso buscador y busqué.

17:44: Ahora vuelven a caer las gotas del cielo, el clima está jugando conmigo.

17:44’: Se acabó el agua del tanque, pero oigo un trueno, posiblemente ha de venirse una tormenta, eso me gusta, lástima que pasadas unas horas debo salir de casa y caminar, eso no es bueno para mi tapado no impermeable, ni mis converse de lona, que al cabo de dos años de uso ya poseen unos lindos agujeritos por los que ha de filtrase el agua.

17:45: GranizoK. Empiezo a odiar a las nubes. Me acaban de surgir algunas preguntas: ¿Por qué desde hace un tiempo necesito que las cosas sean de determinada manera para poder escribir algo coherente y no boludeces como ahora? ¿Por qué ,si no es así, se me acaban las palabras? No me gusta que todo tenga que ser de un modo invariable. En fin, me voy a sacarle una foto al granizo para ponerle junto a este texto…

17:48: He vuelto. Sí, definitivamente odio a las nubes. No pude retratar las piedritas blancas… ¿Por qué? Porque dejaron de caer, aunque por una buena causa: para dar paso a mi amada lluvia. Volviendo a deliberar sobre los fenómenos climáticos que estamos presenciando he llegado a la conclusión de que mi odio hacia las nubes no es justificado ya que, al fin y al cabo, yo quería lluvia y me la dieron. Así que supongo que va a venir la tan anhelada inspiración y, con algo de suerte, algún tema para hablar. Voy a buscar alguna lapicera que escriba bien y otro papel, este ya esta usado para escribir esta porquería que subí acá porque no tengo otra cosa.