Estoy enojada

y es por una razón que bien podría considerarse bastante estúpida y superflua(? como para causar el enojo de cualquier animal racional.

Bajé mi nivel de escritura ·_·

Miré las cosas que escribía el año pasado y las de ahora, y pareciera que mi vocabulario se limitó a la inaceptable cantidad de 50 palabras, y eso me molesta mucho. No sólo escribo poco, sino que ni siquiera escribo a un buen nivel.

Respuesta: Porque sabés que te quiero, así como sos, sin cambiarte nada

No sé por qué te dí mi amor


Si sabés que lo que necesito es sólo detestarte, y no eso de amarte y odiarte al mismo tiempo, por qué me la hacés tan difícil?

Por qué sos tan dulce y comprensivo?
Por qué siempre me tratás bien?
Por qué hablás conmigo siempre de buen humor?
Por qué me decís que soy linda?
Por qué me querés ver como en los viejos tiempos?
Por qué tenés ganas de apretarme los cachetes como antes?
Por qué estás averiguando cómo ir a los lugares a los que yo salgo?
Por qué me hablás siempre por msn?
Por qué me invitás a irme a vivir al sur con vos?
Por qué me decís que no hay problema si no trabajo y sólo estudio si me voy con vos?
Por qué me hacés pensar en lo lindo que sería despertarme cada día y verte al lado?
Por qué no me soltás el brazo de una vez y te dejás de romper las bolas?
Por qué a lo que llamo "romper las bolas" en realidad es lo que me encanta que hagas?

Te quiero olvidar, OL VI DAR, dejá de hacérmela tan difícil. Encima te echo la culpa a vos, aunque no la tengas, así me miento y es más fácil.


Si pudiera olvidarte, sería mejor.

Este sería mi lugar, nuestro lugar, si le hiciera caso a todas las boludeces que me proponés seriamente, ya no sé si yo estoy totalmente equivocada o loca.

Es increíble cómo volvés y volvés a mi, bastaron sólo tres palabras: Hela of Niflheim.

Pareciera que te atraí, inconscientemente, no puedo creer que dos días después me hables, me digas que cortaste con tu novia.

Quizás hasta hace unos meses a eso lo hubiera llamado suerte, hoy lo llamo desgracia, porque sé que me hacés mal, y, a pesar de eso, soy incapaz de decidirme a no hablarte más.

Hola, estoy viva (creo)

Hace ya varias semanas que quiero volver a esto de usar el blog, la realidad es que no lo quiero actualizar porque está tan feo, y me da tanta fiaca tunearlo que prefiero que piensen que lo abandone completamente, pero sé que si lo escribo acá, me voy a sentir con más ganas de hacerlo. Espero que pronto llegue la inspiración.

Predicativo no obligatorio para mí

Hete aquí el regreso de un poco de mi inspiración:

Y me di cuenta de que sólo tenía cuatro posibilidades:
Ser feliz
Ser infeliz
No ser
Ser

Seguro mucha gente en mi lugar hubiera optado por la primera opción, la mayoría decide que valen más las razones para ser feliz que para no serlo. Ese no es mi caso. Sí, lo admito: no sé ser feliz. Me suceden cosas buenas y malas, tengo mucho para valorar y sentirme afortunada, pero no sé cómo subir el interruptor de la felicidad. Para algunos, la felicidad es una decisión. Quizás simplemente no puedo despertarme y decir “soy feliz”. No puedo, y a lo mejor tampoco quiero, después de todo, una gran razón de vivir es la búsqueda de la felicidad no?

La segunda opción es la que adopté inconscientemente los últimos años. Amargura, dolor, tristeza, soledad, llanto... la lista es eterna, en fin, todas aquellas palabras que no son aplicables al “ser feliz”. Siempre hay razones para estar mal, muy mal o directamente en un estado deplorable, pero bueno, más tarde hablaré de eso.

No ser... ¿Cómo sería eso? Hay un abanico de posibilidades a la hora de covertirse en un suicida. Sólo se requiere tener en cuenta ciertos factores, como el lugar, el tiempo, el modo. Pero... ¿tiene eso sentido? ¿Cuándo tu vida pierde la razón de ser, hacer algo que carece aún más de sentido no es todavía peor? Eso no es para mí. Soy demasiado cobarde para no ser, y demasiado valiente como para no ser, para abandonar el juego por la mitad, para bien o mal, soy de las personas que siguen peleando y no paran hasta oír el jaque mate.

Ser. Mmm según las reglas de gramática, el verbo ser en el contexto de una oración necesita la presencia de un predicativo y bla bla bla, no se puede decir “La casa es.”
-¿Por qué no?- Le pregunté a una profesora de Lengua.
- Porque queda incompleto, faltan datos, no sabés nada acerca de la casa, queda vacío un lugar importante.
Me di vuelta, conforme, sabiendo que esa respuesta me iba a dar qué pensar. ¿Qué pasaría si la frase fuese “Luciana es.”, en vez de “Luciana es feliz.” O “Luciana es infeliz.”?
Luciana es. Punto. Sí, queda la frase incompleta, queda vacío un lugar importante. Lo decidí, era lo que hace tiempo estaba necesitando. De esa manera, evitaría el dolor propio de aquellas cosas que me hundían en la infelicidad. Mi espacio vacío iba a ser el de los sentimientos. Una vez más, surgían aquellas palabras: amargura, dolor, tristeza, soledad, llanto... Pero esta vez, las pondría en la misma caja que alegría, felicidad, gozo (?. En fin, mis sentimientos van a ser guardados en el sótano hasta nuevo aviso. Luciana ya no se hace más problema por nada, ya no siente.

Frustración

¿Porqué todo me sale mal? ¿Por qué el problema soy yo? ¿Por qué siempre termino lastimando a la gente que tengo al lado?

Las dudas pasan por mi cabeza, y frustrado queda mi corazón al descubrir las respuestas que no quiero saber.

Estoy cansada, CAN-SA-DA, basta de que todo, pero todo me salga horrible, no quiero seguir eligiendo siempre mal, quiero poder cerrar capítulos, olvidar, ¿por qué no puedo olvidar? ¿Por qué si a veces soy tan fría, otras veces tan sensible? No quiero llorar, no quiero que nadie vuelva a lastimarme, no quiero ver como yo fracaso mientras todos los que estan a mi alrededor progresan, ¿porqué no podemos progresar todos?

Y lo peor de todo esque me conozco, y, omo siempre, voy a seguir igual

Volví

"Brindo por olvidar el pasado y porque el futuro sea mejor"

Pasaron tantas cosas en este tiempo que no actualizé...

En resumen, prefiero hacer de cuenta que el tiempo no pasó y quedarme sólo con aquella frase de ayer a la noche.

Quiero volver a verte

Y aunque no quiera, te extraño. Como Tuno extraña a la suya.

Extraño verte cada mañana. Me pone mal saber que te perdí, que nos perdimos, que ya nada nos va a unir, que ya no voy a sentarme a tu lado.

Extraño cada palabra mía que llevás, cada imagen, cada recuerdo. Si pudiera volver a verte, pasar una mañana más observándote, si pudiera volver el tiempo a tras, y llevarte conmigo en vez de haberte dicho un último adiós.

Deseo que estés bien, que no seas hoy las cenizas causadas por el apetito de la gente, porque todos sabemos que ese no era tu destino. Todos sabemos que tu función en la vida era reflejarme, y ya no estás, ya no estoy en 1ºe

Aparecé, lámina de Salud!!! Aparecé por favor!!!

Sueños ¬_¬

¿Qué son los sueños? ¿Tendrán algún ínfimo porcentaje de realidad? ¿Serán una inservible sucesión de boludeces o predecirán un futuro lejano, cercano?




Estas preguntas están dando vueltas en mi cabeza, desde hace unos días no paro de soñar. Y lo peor es que son todas cosas diferentes: desde una película que vi hace tres años, hasta un viaje a Mar del Plata con un supuesto futuro esposo. Demasiado. O lo dejo pasar o no le doy bola, o me replanteo la idea de consultar a algún interpretador de sueños, no sé, no tengo ganas. Sólo quiero dejar de soñar dormida, con lo que sueño despierta alcanza (aunque debería dejar un poco de lado mis novelas personales).
Estoy sin inspiración, escribo mal las cosas y ni siquiera son interesantes, perdón a la gente que lee esto, no quise defraudarlos.

Estamos loquitos

A un Bandido de Guerra

Publico esto porqué se que nunca te tomarías el trabajo de leerlo.

Me molesta tu presencia, me molesta que desaparezcas.
Me molestan tus palabras, me molestan tus silencios.
Me molesta que te hagas el bueno conmigo, me molesta que hayas un forro conmigo.
Me molesta que te pongas en el papel de victima, me molesta serlo yo.
Me molesta que justifiques cosas que no tienen justificación, me molesta no decirte nada frente a eso.
Me molesta tu frialdad, me molesta tu dulzura.
Me molestan tus fotos, tus poemas y conversaciones en mi computadora, me molesta no tener el valor para borrarlas.
Me molesta que tengas problemas y estés estresado, me molesta cuando te va bien.
Me molesta que seas simpático, me molesta cuando no querés hablar.
Me molesta que no te guste hablar por teléfono, me molesta cuando me hablas demasiado.
Me molestan tus emoticones, me molesta que ahora los use siempre yo.
Me molesta que esquives mis palos, me molesta cuando los respondés.
Me molesta que te conectes, me molesta que desaparezcas de Internet.
Me molesta cuado no tenés flog, me molesta cuando tenés flog.
Me molestas vos, porque a pesar de que todo eso me molesta.

No puedo vivir sin pensar en vos, deseando que estés bien con tus problemas de salud, que tengas éxito, que cuando te mudes puedas rehacer tu vida en tu nuevo lugar. Quiero que seas feliz, lejos de mí, cerca de mí.

Locura de Lushi Nº2: Pocas palabras, mucho mensaje

No estoy para nada orgullosa de lo que acabo de escribir, pero me sirvió para descargar mucha bronca que tenía acumulado. Encima lo voy a publicar sin haberlo leído entero después de haberlo escrito, porque no quiero hacerle retoques, perdería la emoción. Seguro está mal escrito y capaz hasta suene inconexo. Y esta vez también hablé en criollo, nada de buen vocabulario, que la cabeza puede tener buenas palabras, pero el corazón con un diccionario de 50 palabras te puede decir todo, así que al que no le guste, que no lo lea, no me importa. Estoy enojada.

“Tal vez sea la simplicidad del asunto lo que nos conduce al error”

Esto lo plantó el señor William Shakespeare, y como últimamente no hago ni una frase bien, se la robé.

Y es que es así, yo soy así. Me complico, simplemente eso, y estoy cansada de complicarme. Basta una palabra, un silencio, una acción hecha, una acción no hecha, un abrazo, la falta de un abrazo, cualquier cosa me sirve para obsesionarme. Me como la cabeza pensando en los demás, para que después venga cualquier idiota y me diga que soy egoísta, o que estoy al pedo todo el día. No soy egoísta, ni solitaria. Es que pienso, sí, pien-so. Paso todo el día pensando cosas que comienzan teniendo sentido, en algún punto lo tienen, y todos llegan a una misma conclusión. Y basta, estoy cansada de pensar en los demás, porque estoy sacrificando demasiadas cosas de mí y nadie las valora, porque hay algunas personas que pareciera ven sólo las cosas que me salen mal, y después dicen que si valoran lo que hago. Pero es MENTIRA, porque me rompo el cráneo contra la pared con tal de que no sufran, aún a costa de mi propio sufrimiento, y ellos no lo ven, ellos se limitan a ver esos detalles que no les gustan, en vez de darse cuenta de que hago muchos esfuerzos para que ellos la pasen lo mejor posible. Un día de estos me voy a cansar, voy a explotar, y esas personas van a ver quién soy, van a ver que a pasar de que me pueden mandar, yo también soy una persona libre que en cualquier momento se puede hacer respetar, y ahí, cuando entiendan como son las cosas, yo los voy a mirar y poder decirles por primera vez en mucho tiempo: SOY FELIZ, a pesar de todo lo malo SOY FELIZ, y no va a haber excusa para ponerme mal, porque voy a ser quien tengo que ser y ahí las cartas vana quedar sobre la mesa. O esta la otra posibilidad, si no explotó, y ahí les va a doler muchísimo a esas personas, porque ahora la van a pasar bastante bien, como hasta ahora, pero cuando llegue el momento de hacerme respetar, en vez de gradualmente, de golpe. Ahí van a sufrir como por momentos me hacen sufrir ahora.
Es simple: cada uno es como es y por algo las cosas son así, al que le guste, bien. Y al que va a andar comentando cosas malas o me mire mal, no me importa quien sea ni cuanto los quiera, van a ser gente que no vale la pena, y cada uno tomará su rumbo y a otra cosa, pero yo no voy a sacrificarme más por aquellos que no me hacen bien, ya bastante me sacrifico por esos que quiero, y eso me hace mal, y ya no quiero dejar que nadie más me haga mal. Así que mírenme, porque no se por cuanto tiempo cuando me miren en la calle van a ver la misma imagen que ahora, porque me cansé, quizás siga todo igual, pero también quizás las cosas cambien mucho entre este año y el que viene, porque mi asunto era muy simple, y de tan simple que fue, me equivoqué, pero quiero arreglarlo.

“Tal vez sea la simplicidad del asunto lo que nos conduce al error”

Últimamente me está molestando mucho el éxito de la gente. Y más aún, me molesta sentir eso, porque antes no me pasaba y así las cosas eran mejor. Voy a tratar de dejar este sentimiento nuevo porque no me gusta nada.

Tarde sin sol

17:43: Acabo de sentir el ruido de la lluvia. Entonces pensé que sería una buena fuente para recuperar la inspiración perdida. Decidida a escribir lo que fuese, agarré un papel que tenía a mano y una fibra cuya punta se encontraba en un estado bastante deplorable. En fin, con papel y fibra en mano, me dirigí hacia una ventana, la cual me proporcionaría un bello panorama del fenómeno meteorológico en cuestión. Pues bien, he aquí el dilema: había parado de llover. ¿A qué nube se le ocurrió tirar un solo baldazo de agua? Hace un tiempo que le tengo bronca a las nubes, y esto es algo que no iba a permitir, por eso me dirigí nuevamente hacia mi ordenador, utilicé el famoso buscador y busqué.

17:44: Ahora vuelven a caer las gotas del cielo, el clima está jugando conmigo.

17:44’: Se acabó el agua del tanque, pero oigo un trueno, posiblemente ha de venirse una tormenta, eso me gusta, lástima que pasadas unas horas debo salir de casa y caminar, eso no es bueno para mi tapado no impermeable, ni mis converse de lona, que al cabo de dos años de uso ya poseen unos lindos agujeritos por los que ha de filtrase el agua.

17:45: GranizoK. Empiezo a odiar a las nubes. Me acaban de surgir algunas preguntas: ¿Por qué desde hace un tiempo necesito que las cosas sean de determinada manera para poder escribir algo coherente y no boludeces como ahora? ¿Por qué ,si no es así, se me acaban las palabras? No me gusta que todo tenga que ser de un modo invariable. En fin, me voy a sacarle una foto al granizo para ponerle junto a este texto…

17:48: He vuelto. Sí, definitivamente odio a las nubes. No pude retratar las piedritas blancas… ¿Por qué? Porque dejaron de caer, aunque por una buena causa: para dar paso a mi amada lluvia. Volviendo a deliberar sobre los fenómenos climáticos que estamos presenciando he llegado a la conclusión de que mi odio hacia las nubes no es justificado ya que, al fin y al cabo, yo quería lluvia y me la dieron. Así que supongo que va a venir la tan anhelada inspiración y, con algo de suerte, algún tema para hablar. Voy a buscar alguna lapicera que escriba bien y otro papel, este ya esta usado para escribir esta porquería que subí acá porque no tengo otra cosa.

Cenizas

No sé cuántas horas he pasado aquí; menos aún, cuántas seguiré así. Escucho el canto de los pájaros a través de la ventana cerrada, que no permite a los rayos del sol ser testigos de mis inviolables silencios, ni cómplices de esta carcelaria sala. A mi derecha, se erige la vieja biblioteca, implantada por mis antepasados, que ha sido motivo de mi devoción durante toda mi infancia. Oh, si habré pasado horas recorriendo esos deliciosos tomos que hoy han cimentado en mí tantas ideas… ¿Cómo olvidar aquellas tardes de verano en as que mientras mi familia disfrutaba de los paseos por el jardín, yo me embelesaba leyendo cada uno de esos cofres de conocimientos y, consiguientemente, pasaba noches enteras en vela, meditando sobre lo leído durante el día? Recuerdo con fervor aquellas noches, en las que sentado en el cómo do sofá que alguna vez perteneció a mi abuelo, me regocijaba al observar las llamas de la cálida estufa durante los fríos inviernos que azotaban sin piedad a mi amado pueblo.
Ayer por la noche he caído en un profundo estado de nostalgia, que me ha llevado a revivir estas viejas épocas, Y así, una vez más, las dulces llamas han sido para mí motivo de desvelo. He pasado toda la noche observando aquella danza eterna que me ofrecía el fuego. Ese baile me ha procurado horas de paralizante excitación, sumadas al más profundo y aprisionador silencio. El hecho de sentirme encadenado, atado al mullido sofá, me permitió volar con la mente. Os puedo asegurar que muchos jamás han siquiera rozado el éxtasis que me ha manipulado durante la noche. He conseguido olvidar todo lo que yacía a mi alrededor, inmutable.
Pero, sin embargo, no todas mis reflexiones nocturnas, hacía unas horas gran parte de mis melancólicos pensamientos fueron interceptados por su recuerdo. Esa dama que jamás había querido mencionar de vuelta. Temblaría de sólo volver a pronunciar su nombre. Sólo me calmaba la tranquilidad de que ella no volvería a acecharme, ya que la Muerte había sido una impávida jueza, y me había librado del mal que la mujer en cuestión causaba en mí.
Una vez saldados mis miedos, volví a perderme en las llamas. Observé, una vez más, y aguzando mis todos mis sentidos tanto como me era posible, el fuego durante un largo tiempo. Llamas. Danza. Vida. Y, de repente, Ella. Oh Dios, ¡cómo imploré tu salvación en ese momento! En el medio del fuego se encontraba su rostro malicioso, y mi odio se acrecentaba como en aquella madrugada de diciembre en la que la Muerte se la había llevado. Su fantasma parecía cavar mi tumba. ¿Pero qué podía hacer yo, por qué Ella no iba a desear mi muerte? ¿Acaso yo no había cavado la suya, acaso yo no la había entregado a la Muerte? El terror invadía avivadamente mi ser, petrificando cada uno de mis movimientos. Sólo me quedaba una cosa por hacer: debía hacer desaparecer su fantasma, debía matarla una vez más. Al abrigo del amanecer, furioso me acerqué a las llamas, y coloqué mis manos sobre su diáfano cuello. Un calor intenso recorrió entonces mis extremidades superiores, y auque yo apretaba mis manos con todas mis fuerzas, la maldita dama no moría. Sin dudarlo, me precipité sobre las llamas. Ella, invicta. Mi cuerpo, cenizas.

Y el "Diario de viaje"?

Ni bien llegué allá, pensé que lo más indicado sería escribir las cosas que iban sucediendo día a día, pero me di cuenta de que a veces la mejor manera de guardar las cosas en el recuerdo es simplemente guardar imágenes en la mente, sentimientos en el corazón y sensaciones en el alma.

Y así fue, no toqué un papel ni una lapicera en toda la semana, porque mis ojos y mi piel fueron el mejor lápiz que alguna vez usé para guardar aquellas cosas que nunca caerán en el olvido.

Mejor no hablar de ciertas cosas

Estoy dolida y enojada.

Cuando estoy dolida, una gota es un océano.

Cuando estoy enojada, puedo llegar a decir cosas por la bronca del momento, y después arrepentirme.

Así que mejor no hablar en este estado, mejor no buscar quilombos.

Bienvenidos a las ruinas de lo que fui

Ayer me sentí mal,

hoy me siento mal,

mañana me sentiré mal...


Y no quiero hablar con nadie, ni que nadie me pregunte que me pasa, necesito estar sola.
Simplemente, me tiré abajo, en estos días empiezo una vez la construcción de mí misma,
sólo me tomo unos días para pensar y renacer de mis ruinas como un ave fénix de sus cenizas.


Vuelvo a empezar, y vuelvo a ser igual, como pasa desde hace tres años, sin que noten nada, vuelvo a construirme, los cimientos están bien, pero fallo con los pilares, así que tengo que rehacerme de vuelta, espero que esta vez sea la última.


Agunos me notaron más sensible, es porque no tengo techo ni paredes, pero ya va a volver la Lushi de siempre.

Locura de Lushi nº1: Impotencia en Papel

Aquí va la primera de las muchas divagaciones e utopías que encontrarán mientras dure este blog.

Quizás sea porque ahora sé que tengo un espacio para escribir, o por alguna de esas razones extrañas que la vida nos oculta, no sé, pero lo cierto es que me dan ganas de poner en un papel lo que pienso (y siento). Cabe aclarar que con el siguiente texto no pretendo ni imitar un discurso presidencial, ni creerme superior a nadie, ya que este texto va dirigido a mis pares, con la ferviente esperanza de que cada futuro ciudadano busque dar un lo mejor de sí, en búsqueda de una Argentina mejor, en búsqueda de una calidad de vida mas respetable.

Sé qué muy pocos leerán esto, y de esos pocos, muchos (por no decir todos) no estarán de acuerdo, o quizás hasta les parezca que pierdo el tiempo en estupideces. Sin embargo, no creo que pensar sea una pérdida de tiempo NUNCA, y si lo fuera, sólo perdí media hora de mi vida, no creo que sea tanto.

Hoy es día de indignación, de impotencia. Si, ya sé, últimamente me molesta todo, pero si hay algo que realmente me fastidia es la inconciencia de muchos de los que me rodean. Y no es de jodida, o quizás sí, da igual, la incomodidad la siento igual. Y la razón que hoy me inquieta es el hecho de que tantas personas no perciban que cada acción, desición y actitud para enfrentar las cosas puede definir el curso de sus vidas, aún teniendo quince años.

Simplemente prefieren sentirse ajenos del mundo, como si nada los involucrara, como sí cada uno fuera su completo dueño de sí mismo, como si el gobierno y muchos grupos no nos trataran cual si fuésemos marionetas…
¿Acaso no se dan cuenta que vivimos en una sociedad completamente dominada por estereotipos, y por gente que nos obliga a lograr su beneficio personal, descarado y sin escrúpulos? O peor aún, conscientes de este hecho, lo consideran inevitable, como si nada pudiese hacerse al respecto.
Sí, lamentablemente somos parte de esta sociedad totalmente inhumana, superficial y consumista (y tantas otras cosas que prefiero callar) y no existe oportunidad de cambiar eso, pero… ¿por qué no intentar cambiar NUESTRA ACTITUD para con la sociedad? ¿Por qué no aferrarnos a una ideología, formar nuestra postura, y no permitir que nadie nos quite nuestros pensamientos arraigados a nuestra cabeza?

Creo que debemos ser conscientes de que cada uno de nosotros mañana seremos ciudadanos argentinos y llevaremos el mando es esta Nación por la que lucharon nuestros ancestros y camaradas que hoy yacen en sus tumbas, habiendo dado su vida por en búsqueda de la gloria de este país; y también debemos ser concientes de que, si bien es casi imposible que una persona pueda solucionar los problemas que hoy día enfrenta el pueblo argentino, si cada habitante comenzara por un cambio de actitud, las cosas serían un poco mejor.

En fin, no descargué todo, pero sí bastante, espero que aquellos que lo lean, me digan que piensan al respecto.

Tarde de invierno

- ¿Qué hacés?
-Escribo cositas.